Как пережить потерю близкого человека? Как справиться с эмоциями в такой ситуации?
Ответ: Давайте разберемся. Чувства которые мы переживаем — это эмоция, что приходит изнутри, или это сантименты, которые мы получили извне? Нам часто кажется, что мы ощущаем сердечные переживания, но зачастую это некоторая композиция смешанных впечатлений.
Для начала следует допустить, что мы ощущаем скорее не эмоцию, а сентимент. Почему так, сейчас разберём. Что бы не говорили эксперты в сети, психологи, прежде всего нужно прояснить определения.
То, что в Индии называют «Бхава« — мы переводим как эмоция или настроение.
Эмоция — это то, что приходит изнутри естественным образом, это побуждение из глубины сердца или переживание духа. Бхавы всегда с нами, хотя они могут быть для нас самих не очевидны. Они становятся видны, когда это внутреннее движение настроений выражает себя вовне. Эмоции присущи живому существу врожденно, в этом их природа.
Сантименты же всегда ситуативны, они вызваны некими обстоятельствами извне. Это то, что мы перенимаем у других под впечатлением. Это что-то переходящее и поверхностное, наносное.
Движение духа
Все мы это замечали в поведении маленьких детей. Им с рождения присуще настроение удовлетворенности и счастья (Ананды), эмоциональная самодостаточность. Для того, чтобы быть в этом своём блаженстве, им не нужно ничего извне. Малыш может гулять сам по себе, быть бесконечно занятым сам собой. Плескаться в волнах своих субъективных переживаний. Быть полностью внутренне увлеченным. Только спустя время его научают реагировать, занимая внешними предметами. Родители ещё и ещё будут вовлекать его внимание во внешнюю действительность. Но заметьте, это базовое состояние — совершенно естественно для малыша. Он переживает целый калейдоскоп субъективных эмоций: всплески радости и печали, а со стороны кажется, что это лишь детские перепады настроения. Но следует понять, что покуда ребёнок не вошел в плотную взаимосвязь с внешним миром, все его забавы — это чистейшие проявления Атмы, духа.
У любого человека есть априорное состояние, которое присуще ему врожденно как часть индивидуальной природы.
У каждого есть особый личностный оттенок, вкус, можно сказать, лейтмотив внутреннего состояния индивида.
Допустим, человек стал свидетелем радостного события. Это впечатление прибавляется к его естественному состоянию, и мы говорим: «Он в приподнятом настроении». То есть внешняя ситуация увлекла его внимание, вывела наблюдателя изнутри вовне, и, уже поверх присущего ему состояния, окрасила его эмоциональный фон.
Природа Бхавы
Природа эмоции естественным образом увлекает психику (и ум, и разум, и самость). Эмоции приводят человека во внутрь (интровертность с санскрита «Антар-мукх«). С эмоцией, мы погружаемся в глубину своего естества. А сантименты наоборот, разворачивают нас вовне («Бахир-мукх» — экстровертность). Сентимент — это чье-то переживание — не наше.
Мы уловили волнение, которое пришло от чего угодно вовне: какого-то обстоятельства, какого-то человека и т.д. Когда мы воспринимаем внешнее (видим, слышим, осязаем что-то) — мы впечатляемся. Выходит, что-то внешнее отключает наше внутреннее соединение. Переносит внимание в другую сферу. Мы как бы вываливаемся вовне.
Это тот самый момент, когда мы теряем связь с сердцевиной, с Атмой, с нашим естественным состоянием. Это называется — сентимент.
Итак эмоция всегда удерживает нас внутри, Антар-мукх, а сентимент всегда держит нас вовне, Бахир-мукх.
Потеря близкого
Теперь вернемся к вопросу, который был задан, когда близкий человек ушел из жизни…
Прежде всего нужно понять, что это обстоятельство произошло с кем-то вовне. Это не случилось непосредственно с вами. Далее. У этого события есть определенная тональность, которую люди воспринимают определенным образом в силу их мировоззрения и верований. Сейчас ваше внимание полностью поглощено им, а потому все присущие этому событию эффекты и волнения приходят к вам. Это и печаль, это и чувство потерянности, и страх…. множество переживаний. Все они увлекают и захватывают вас. Поэтому можно вполне справедливо заключить, что вы находитесь под властью сантимента.
Подобно человеку, который внимательно смотрит кинофильм. Если он полностью вовлечен, он будет переживать все волны настроений. А если он активно сопереживает персонажам киноленты, мы замечаем, что он сентиментален.
Или другая ситуация, мамы поймут меня. Приводим малыша в больницу на прививку. Очередь, всё спокойно, каждый лапочет что-то своё, но, если один ребёнок начинает плакать — все дети подхватывают волну страха, несмотря на то, что укол сделали не им… Это чистой воды сантимент.
Отношения
Теперь разберем внутренний аспект, касающийся сердечных эмоций. Или, как вы говорите, внутреннего состояния относительно потери человека: «Был, а теперь его нет».
Здесь важно определить, что лежало в основе ваших отношений. Поскольку эмоция, которая выражается, отталкивается от вида взаимоотношений. В вашем случае это связь «брат и сестра».
Отношения, любого рода — это платформа для разворота чувств.
Это что-то вроде игровой площадки для душевной исполненности. Это тонкая сфера для раскрытия всех красок и вкусов божественных переживаний, Бхав (Ананды — сердечного восторга и Премы — любви). Без отношений невозможны душевные переживания. Точно так же, как семечко не посадить в воздухе, нужна почва, точно так же любая эмоция не может развернуться без платформы отношений. В отношениях разного типа индивиды переживают те или иные эмоции в зависимости от ролей, которые они исполняют в этих отношениях.
Брат и сестра
Оба вы — душа, в каждой заложены Бхавы, душевные переживания, но без взаимоотношений, им негде развернуться. Как только люди вступают в отношения, тогда начинает проистекать сердечный взаимообмен. Чем насыщеннее и дольше этот поток, тем более мы чувствуем то, что называем духовном сродством.
Взаимодействие между двумя индивидами разворачивается в рамках рода отношений, которые ими были приняты.
Прим. переводчика: род отношений это с санскрита «Дхарма», в частности, Дхарма (роль) брата или сестры. Ведь не всегда человек вступает и поддерживает свою роль. Не важно, врожденно она ему присуща или приобретена в течении жизни. Когда человек заявляет: «Ты мне не брат более…», или наоборот: «Ты мне как брат». То есть важно, чтобы индивид понял, принял, должным образом поддерживал и действовал в формате отношений: друг, брат, отец, сын, супруг, сват и т.д….
Когда люди во взаимоотношениях — у них сердечный взаимообмен, но когда один выходит из отношений (например: не поддерживает связь или ушел из жизни), то естественным образом, этот сердечный взаимообмен прекращается, и второй партнер переживает несчастье. Это несчастье — сердечная эмоция, духовное переживание. Нехватка связи. Отсутствие счастья. В чём причина?
Суть Бхавы
Суть Бхавы — это Ананда и Према, душевная исполненность и любовь. В чистом духе сосредоточено блаженство, то самое базисное состояние — внутренней радости и исполненности (как у малыша).
Вы когда-нибудь задумывались, почему люди вступают в отношения? Почему мы притягиваемся друг к другу? Когда и как отдельный индивид вступает во взаимоотношения с другими и для чего?
Ответ прост: для духовного блаженства, Ананды. Для усиления живого потока счастья.
Примечание переводчика: Выражаясь по-украински: «Чтобы как вареники в масле.»
Любые отношения, любая их форма создана Господом для радости, любви, исполненности и одухотворения.
Поэтому, когда кто-то выходит из отношений, наступает дефицит. Сердечная тоска — это нехватка любви, это разлука с глубиной любви, с той исполненностью. То есть человек себя чувствует не полным, потому что он уже зашел в отношения, вступил в роль, проникся, вжился, породнился…
Как быть с потерей?
Ситуация, которая сейчас у нашей уважаемой слушательницы такова. Брат не выходил из отношений, ведь он это не делал намеренно. Так сложились обстоятельства. Нужно смотреть естественны или неестественны обстоятельства. Посколько именно они вывели его из отношений и сейчас являются причиной горя у сестры. Перед нами опять не внутреннее, а реакция на обстоятельства. Почему? Потому что отношения продолжают быть, их никто не покидал. Это очень важно понять.
Давайте разберем пример: Парень предлагает руку и сердце девушке. В его сердце есть настрой, он уже допустил отношения и с этой позиции он предлагает ей занять роль партнера в этих отношениях. Допустим, девушка говорит: «Нет». Он уже зашел в роль, а она его отвергла. Что это значит? Это значит, что у парня односторонние отношения.
У него в сердце уже есть радость, преисполненность: в нем пробудилась любовь. Он обнял эти отношения. Но она сказала: «Нет»… Если человек любит — для него это не проблема, но, у него может быть некоторое разочарование на базе сентиментов, на саму реакцию извне. Поймите. Его сердце, его душа уже цветёт… внутри все хорошо, но реакция на внешние обстоятельства — негативная.
Есть мы, как индивид, Атма, которая сама в себе полна и счастлива. Следом, мы как индивид, входим в отношения с этим окружающим миром, то есть разворачиваемся вовне и начинаем с ним взаимодействовать, принимая разные роли.
Ведь может и так случиться: она — отвергла, у него — на основе сентимента досада, но с позиции которую он уже занял, всё хорошо, это же любовь! И она начинает подмечать: «Я ему — «нет», а он не унывает». Она видит, что он не поверхностен (не сентиментален, он не ориентируется на что-то внешнее), в нём действительно что-то есть, он принял положение вещей и ждёт. Так она замечает, и, может даже заинтересоваться им, чтобы узнать его лучше…
А если на первое «нет», юноша заявляет, что бросится с моста, всячески показывая свои страдания, то он обычный малодушный эгоист. Намерения его не серьезны, предложение его — всего лишь прихоть. Любой порядочный человек понимает: что это детская балованность — настаивать на желаемом, а не выражение зрелого индивида, который хочет действительных отношений.
Сентимент и эмоция
Сентиментальная радость и печаль (Сукх и Дукх) — ментальное, а эмоциональные переживания (Бхавы) — духовное, сердечное. Это совершенно разные вещи. Мы поняли, что одни основаны на внешнем, другие на внутреннем.
Когда человек полностью развернут вовне, состояние Бахир-мукх, то он легко сливается с любым состоянием вовне. Например, новости про вирус:) Человек очень легко перенимает настроения, которые транслируются. Это и называется: словить человека на сентимент. Здесь имеет место подражание: кто-то лицо грустное сделал, а другой мимикрирует — неосознанно повторяет, впечатлившись. Вы замечали, что в активном диалоге, человек порой проживает реплики оппонента, меняясь в лице? Это сентиментальность.
Сегодня расширьте для себя понятие «сентимент», это не что-то узко специфичное, это очень широкое явление.
«…Таким образом, сентименты не являются внутренним состоянием индивида, это виды открытого поведения. Подобно всякому поведению, сентиментами можно обмениваться, и в этом процессе обмена они подкрепляют, позитивно или негативно, поведение партнера по взаимодействию….»
Л. А. Петровская, Общение – компетентность – тренинг: избранные труды, 2007
У нашей слушательницы идет реакция внешнего характера на событие, которое произошло. Всё, что она переживает сейчас — это рефлекция, реагирование на ситуацию, с которой она столкнулась.
Ребёнок на шкодничал — мама пожурила. Что это? Это не эмоция, это даже не материнское выражение чувств, и точно не что-то духовное, почему? Потому что в отношениях «ребёнок-мать» все нормально, они есть, а ситуативно, матушка проявила определенную реакцию на баловство дитяти.
Когда человек говорит: «У тебя плохие манеры» или «У тебя дурная привычка» — это сентимент, реакция на ситуацию. Но когда человек переходит на личное и говорит: «Ты, плохой» — это уже касательно отношений. Что происходит? Если мама делает замечания, значит ребёнок где-то переходит черту. Это значит он выходит из роли ребёнка (Дхармы этих отношений). Границы определяющие роль, есть в любых отношениях.
Отношения — это Дхарма, для которой соединяются два индивида, у каждой роли есть определенные рамки, ограничения и понимания.
Как выйти из сантимента, ведь он нас держит?
Ответ: Разворачивайтесь вовнутрь и будьте с глубиной эмоций.
Как это сделать? Сейчас объект исчез из поля зрения, но любовь, которая есть в вашем сердце, эти отношения, в которых вы уже пробыли с эти индивидом — это и есть ваши внутренние сокровища. Разворачиваясь внутрь, важно быть с ними. То есть прибывать в своей любви к ближнему. Не со внешним обстоятельством его отсутствия, а со внутренним обстоятельством присутствия.
Обозревайте ваши отношения с братом. Ведь наверняка много прекрасных воспоминаний. Как у вас всё было в этой связи: брат и сестра. Сколько он всего сделал сквозь жизнь… Сколько душевного тепла подарил… Вот с этим стоит быть. Почему? Потому что это — вечно, а то обстоятельство, что он болел, и теперь ушел из видимого для нас поля зрения — это что-то временное.
Душа — вечна. На Востоке знают, что индивид не прекращает своего существования с физической смертью.
Что мешает вам обращаться к нему в сердце: «Где бы ты ни был сейчас, знай — у меня всё хорошо. Я помню наши отношения, я очень тебе благодарна. Ты прошел какие-то сложные обстоятельства, страдал, и я рада, что теперь ты вне их. Я буду молиться, чтобы твой дальнейший путь в вечности был успешен. Чтобы судьба благоволила тебе».
Примечание переводчика:
Агнидев джи как-то говорил, что не нужно держать ушедших людей, потому что когда человек переходит, у него меняются обстоятельства, он переносится в другую сферу бытия, которая нам, людям непосвященным, не ясна. На Востоке знают и видят тонкости, поэтому в принципе никого не держат, а наоборот желают самого хорошего, наоборот уверяют: «Не переживай о нас. Продолжай свое дальнейшее путешествие с легким сердцем».
Духовный путь для отважных
Итак, выход из сентиментов — это знание, Агнидев джи всегда ссылается на Гьян. Мудрость нам в помощь. Обязательно нужно проявлять зрелость, понимание, и ещё — нужно быть отважным. Для достойной жизни отвага просто необходима. Что уж говорить, духовный путь — только для отважных.
Нужно продолжать отношения, вместо того чтобы просто сокрушаться, о том, что ты внешне потерял. Тело закончилось, но индивид — есть, ты можешь продолжать быть с ним в связи.
Когда человек полностью обратился вовне и сильно рефлексирует — это только расшатывает психику и ничего не даёт.
Понятно, что на западе тема смерти драматизирована: похороны, траур в черном, трагедия жизни…
Отношения — вечны
Нужно понять такую вещь. Всё, что у вас есть драгоценного внутри, связанного с этим человеком — ваши бесценные достояния. Место в сердце для этого индивида, доброго времени, которое вы провели вместе, опыта разных ситуаций, красоты этих отношений Но сейчас, думая, что всё закончилось, вы обесцениваете всё это. Вместо того, чтобы хранить и радоваться тому, что есть, вы сводите всё на нет. Так делать не следует….
Не стоит растрачивать душевные достояния.
Мы уже говорили о том, что отношения не заканчиваются. В отношения можно зайти, но выйти из отношений — невозможно. Одна вечная единица вступает в отношения какого-то рода с другой вечной единицей. Всё это грандиозная «божественная симфония», разных непревзойденных тональностей, мелодий внутренних эмоций и оттенков вкусов (Бхав и Рас)…
Вы, как индивид, получаете уникальный индивидуальный опыт.
Игра на скрипке наших сентиментов
Мы так часто пытаемся отвлечься, получить какой-то опыт и впечатления просматривая кинофильмы, но нужно понять, что это лишь иллюзия — игра на скрипке наших сентиментов. В отношениях с живым человеком, у нас происходит реальный опыт духа, рост индивидуальности. И поэтому учитель говорит: «Зайти в эти отношения можно, но выйти — нет. Потому что мы уже преобразованы принятыми отношениями. У нас расширилось сознание, изменилось мировозрение, у нас сформировалось другое восприятие…
Человек может условно «выйти из отношений». Если он не в эмоциях, а в сантементе. Но, в таком случае он в отношения и не заходил. Есть врожденные отношения: мамы и ребёнка, брата и сестры, любого рода кровные — человек их не выбирает. Но важным аспектом является принятие индивидом роли в отношениях, осознание границ и ответственное поддержание такта.
Если ребёнок не переступает черту, значит у него формируются должные манеры. Он развивается естественно, становится красивее и счастливее в этих отношениях — жизнь наполняется…
Два индивида расширяются, приобретают характер, они углубляют личные качества в формате отношений.
А человек поверхностный по сути и не вступает в отношения. Это часто случается, что, кажется, вроде в отношениях, а на самом деле нет. И наоборот, вроде ничего не видно — люди ничего не показывают, под ручку не ходят, но там глубокая связь, нежная любовь, нечто сокровенное, то, что другим не видно извне.
Сейчас в ходу новый тренд: нас обучают не выражаться, а впечатлять — работать на внешнюю среду, то есть на картинку, а не быть собой.
Когда человек цельный, ему есть что выражать. Это происходит естественным образом, проявляется его идивидуальность — это явление сердечного потока. Но когда у человека заглушили нутро, ему рассказали, “что по чём” и “как нужно”. — «Делай не так, а вот так»… Такое форматирование, полностью перестраивает его на внешнее. Человек всё время ориентируется на то, что ему скажут, как на него посмотрят, что о нём подумают. Он все время прихорашивается в зеркале, он полностью работает на впечатление других, а не на бытие с собой и на самовыражение. Поэтому люди зачастую лишь рефлексируют, и жизнь становится качелями «Сукх-Дукх» — череды радостей и печалей.
Именно человек сентиментальный, поверхностный, ментальный, а не внутренний, глубокий, разумный — разрушает отношения, ломает их. Такой легко это делает. Почему? Потому что он не вписался, он не в отношениях.
Отношения — основа эмоциональности
Мы уже говорили, что для эмоции платформа — отношения, и наоборот, без отношений — нет настоящей эмоции. Через сердечные эмоции мы взоимодействуем в отношениях, мы переживаем оттенки и вкусы, ощущаем суть и глубину роли в отношениях. А посредством сентиментов — просто очаровываемся спекуляциями об отношениях, живём в представлениях.
Например. Девушка в старших классах. Однокласники уже на парочки поделились. Она смотрит, что её подружки уже с парнями и сама начинает подумывать о них. Впечатление извне и простой сентимент побуждает её найти себе «пару». Допустим, кто-то нашелся, они договорились «встречаться», и ей уже кажется, что она в отношениях, но по факту — это лишь ментальная проекция, обычный сентимент, незамысловатая реакция на то, что она увидела. Об отношениях ей ещё даже рано думать.
Она в мечтах: «Хочу, чтобы он был моим парнем!»… Поэтому нужно подкраситься, когда он мимо проходит — улыбнуться, чтобы заметил и уделил внимание. Она всячески позиционируется, чтобы её восприняли серьезно и наделили важностью.
Ментальный набросок — это копирование социального потерна, который впечатлил, а отнюдь не душевные чаяния.
Фантазия под впечатлением. Человек проецирует себя в гипотетическую ситуацию и желает. Всё это происходит в его уме. К реальной жизни и сердечной сфере, это не имеет никакого отношения.
Парни точно так же подумывают: «Нужно её пригласить в кофе на ужин». Устроить вечер при свечах»… Всё, как показано в западных фильмах. Выражение его «романтизма» очень типовое. Западным людям часто непонятно, как можно по-другому. Потому что представления ограничены тем, что они видели и могут скопировать. Таким специфическим образом проходит вся их жизнь.
Подумайте, как может что-то сердечное быть формальным, типовым и сухим, предсказуемым и спланированным?
Любовь по плану — невозможна!
Как говорят: «Сердцу не прикажешь». Поэтому все надуманное — искусственно. Два ума представляют себе идеальную картинку, потом они эту картинку озвучивают, вместе смотрят и думают: «О, мы классно кооперируемся. Я тебя уважаю, ты — уважаешь меня, значит мы кто? — Уважаемые люди!»
Всё бы ничего, но когда приходят правда, Сатья, познание, Гьян, эмоции, Бхавы — человек встречается с иррациональным, тонким, непостижимым. Эти внутренние переживания — живые божественные потоки, которые человек не может контролировать: ни своим умом, ни разумом, ни самостью. Многие знают, что когда влюбился — не ешь, не пьешь, не спишь… Человек будто в другом измерении. На него что-то влияет так сильно, что сила эта ему не по плечу.
Когда приходит Истина, с нами случаются переживания сердечной сферы, тогда ментальные мыльные пузыри — тают.
Наши представления с позиции «принцесс» и «принцев» становятся несостоятельными.
Как отличить действительную связь под зонтиком сердечных отношений от кооператива двух умов?
Ответ: Смотрите. На сантименте люди порадовались вместе какое-то время…. Но нужно проследить как развиваются их отношения дальше? Все они как один, начинают говорить друг другу: «Ты меня не понимаешь». Дальше: «Ах, ты меня и не и понимал/а»… А в заключении: «Ты меня никогда не поймешь!»
Дело в том, что своих субъективных представлениях очень сложно кого-то убедить.
Мы видим, что 99% разводов, из-за того, что люди друг друга не понимают. Потому что естественным образом не получается. У них нет фундамента естественного бытия. Почему? Да потому что жизнь индивида, по-настоящему живого человека — невозможна по плану!
В реальной жизни и в настоящих отношениях, всё совершенно натурально.
Вот пара: девушка и парень, вот в них что-то созрело внутри, что-то подталкивает к отношениям. У девушки естественным пробуждается сердечная расположенность к парню, а у него — к ней. Они не ищут любви, она в них уже есть! Любовь есть и непринужденным образом проявляется. Увидеть эту любовь, это ликование, эту исполненность и пережить, это самое великое счастье — можно только в отношениях.
Когда двое соединяются ведомые душевными эмоциями, глубина их сердечных потоков и их слияние — возвышают отношения.
Почему они вместе? Да потому, что уже есть что дать друг другу, есть ясное понимание зачем и как строить отношения — все очевидно. У таких людей не бытует фраза: «Попробуй меня понять». У них обоюдное взаимопонимание, когда ясно без слов. Такие отношения — навсегда, на всю жизнь. Почему? Потому что никакая ситуация извне, никакие обстоятельства извне никак не повлияют на эту внутреннюю связь. Потому что ни в начале, ни в середине, ни в конце, ни на каком этапе и уровне — нет сентиментов, нет прихотей ума, нет представлений. Понимаете? Даже если такому партнеру будут нашептывать сплетники: — Она/он с плохими людьми связалась/ся… Она/он ответит: — Да, почему нет, я тоже скоро присоединюсь… — Что ты такое говоришь? — А почему нет? Как вы думаете, я могу присоединиться? — Нет, нет ты не можешь… — Если я не могу, значит и он/она не может. Потому что я его/её очень хорошо знаю. Точка. Железобетонно — нет места сомнениям.
В противовес мы видим все современные штампы о доверии.
Только в ментальных сделках нужно всё обговаривать: доверяю ли, понимаю ли, люблю ли…
Всё на уровне ума, а не на уровне сердца. — «Мы в отношениях, поэтому должны доверять друг другу!» Или: «Доверие необходимо, чтобы поддерживать отношения». Такие формулировки не верны — это опять сентимент, ухищрение ума. Как правильно? — «Мы прекрасно знаем друг друга, поэтому у нас отношения, а если бы не знали, тогда и отношения были бы невозможны».
В Индии, если молодожены вступают в отношения по договоренности родителей, им дают пару лет на гармонизацию. Обе семьи это понимают, никто не паникует — происходит налаживание отношений на всех уровнях.
Вопрос: Они знакомятся, узнают друг друга?
Ответ: Нет, там другой момент.
Каждый — личность, которая формировалась с детства, а в отношениях приобретается новая идентификация.
Для каждого супруг — это новая роль. Когда женат/замужем — это новые обстоятельства и совершенно новое амплуа для индивида. Можно сказать так: «Я — это я, а после: я — муж/жена, сын/дочь, родитель….. Когда мы вступаем в новый образ жизни (принимаем Дхарму, формат отношений) — это подобно переносу всех наших данных в эту новую роль. Мы её оживляем и наполняем своей личностью. Там всё: привычки, характер, склонности, присущие манеры, вкусы, качества… Это называется вжиться в роль, но не как актер в театре… Это о вечных и фундаментальных законах мироздания, Дхарме и о действительной жизни.
Отношения на основе сердечных взаимоотношений — выразительны, живы и эмоциональны. А драма на базе сентиментов, ментальных конструкций, представлений — похожа на припадки сумасшедшего.
Амплитуды восторга и разочарования, бесконечные желания и ожидания. Получили ожидаемое — радуемся, не получили — огорчаемся… Суета сует.
Важно понять: «Естественно — это то, как устроил Творец».
Ментальные скетчи
Возьмем зеленый листик. Практически все, кроме дальтоников, видят его зеленым листиком — это прописная истина — она очевидна.
Природа — совершенный плод божественного разума. А вот то, что придумывает человек — это плод его ума, который виден и понятен только ему.
Когда мы выдумываем и наделяем явления и объекты новыми смыслами — мы пытаемся создать параллельную реальность, модифицировать естественную природную систему… Сейчас это называют креативностью. Плоды воображения выражаются в картинах, в фильмах, книгах, и т.д. Другой человек смотрит, и не может сразу понять, что это… Тогда «творец» берётся объяснять: «Я изобразил листик красным и с глазами, поскольку природа живая и протестует против загрязнения окружающей среды! Так я это выразил…. Тогда другой человек перенимает его направление мысли, эдакий нестандартный ракурс и восклицает: «Вот это да! Ну ничего себе, никогда бы не подумал — гениально!»
Важно понять: естественным путем считать чужой ум и хитросплетения его воображений — невозможно.
Мало того, есть ещё большое “НО”.
Представления требуют ресурса: времени, внимания, не редко, жизни…
Людям всё время нужно всё объяснять, передавая то, как мы видим. В нынешнее время человек просто утопает в субъективных экспрессиях других. Его провоцируют раздумывать обо всём на свете…
К разряду представлений относится и такое популярное сейчас ПЛАНИРОВАНИЕ. — «Я вижу так, ты видишь по-другому, давай найдем компромисс»
Ум с ментальными набросками одного человека всё время пытается синхронизироваться с потоком представлений умов других людей.
Люди душевно сохнут, ментально изнемогают, постоянно транслируя в других свою картину мира. Совсем другая ситуация, когда эмоция из сердца в сердце. Там в реальном времени живой взаимообмен, живая радость, живая прогрессивная любовь.
Неразделенная любовь
Вопрос: А бывает такое, что у человека есть эмоции, но он не встречает такого человека, с которым можно их разделить. Выходит все отношения у него держатся на сантиментах?
Ответ: Есть такое, это означает, что человек живёт в реалиях. Когда индивид честен с собой (придерживается внутренней истины) — такое часто случается. Здесь вопрос судьбы: попадется ли ему подходящий человек или нет. Это не вопрос фортуны: удачливый он или нет.
Дело неразделенной любви в том, что она есть, но не находится хорошего партнера.
Заметим, что такой человек не ищет любви, она у него уже есть. Он лишь дожидается подходящего спутника жизни.
В современном мире бытует менталитет: «Нужно, во чтобы это не стало, найти!» И народ активно мечется и спаривается. Одно дело, когда человек сформирован, живёт и выстраивает красивые взаимоотношения, оба партнера разумны, они развиваются и растут как личности. На основании сердечной связи и понимании формата, назначения взаимоотношений — они с достоинством исполняют социальную роль в жизни друг друга.
И другое дело, когда человек вроде «всё понимает, только не летает». Придумывает себе что-то, начинает кривить душой. Он вроде хотел отношений, но всё сложности да неудачи… Вроде всё перед ним, а вдруг начинает хотеться чего-то ещё.
Если человек идёт на компромисс с совестью: его благочестивые склонности (Дхарма-вритти), стремление посвящать себя отношениям и другому человеку — терпят поражение, и им на смену приходят склонности порочные (Бхога-вритти) — искать и желать лишь для себя.
Разберем первый вариант: Давайте допустим, что такого ожидающего покидает жизнь, и он рождается в другом теле. В его прежней жизни была ситуация: он вроде хороший, а партнера не нашел. Почему? Скорее всего, он уже когда-то свернул с праведного пути. И на этот раз он отворачивается от себя и от сокровища сердечной связи. Идёт на поводу ума, который заводит его в дебри. Поэтому в следующем рождении — он в дебрях, и теперь ему ещё сложнее обрести что-то настоящее. Так или иначе, нужно выбраться из дебрей. Каким образом? Прежде всего важно получить понимание (Гьян), следом нужно покаяться и с чистым сердцем принять форматы отношений (Высший закон, Дхарму), а потом — дождаться…. Причем бескорыстно… Дождешься, не дождешься… На Востоке говорят: «Не в этой жизни, так в следующей». Главное — начать приходить в себя.
Второй вариант: Можно не дожидаться. Когда есть принятие отношений, но не находится партнера, важно понять, что в вас есть определенные ценности. Это внутренний ракурс и понимание смысла отношений. Не складываются только внешние обстоятельства. Нужно заняться собой, совершенствоваться. Возможно, вам где-то не хватает манер, знаний или зрелости. Некоторые ценности вам присущи, но где-то, быть может, недоработка. Дисгармония, неслаженность. Из-за этого нет платформы, с которой вы можете вступить в реальные отношения. Такие два варианта я бы назвал неблагоприятными обстоятельствами.
Третий вариант: Когда с человеком всё хорошо. Как говорят, всё при нём: есть внутренние ценности, понимание сути, есть познания, есть ясность роли и назначения отношений, есть манеры, есть платформа… Всё есть, но человек ищет и ожидает взаимоотношений в неверном месте. Как говорят в народе: «Ждать от осины апельсина». Сад невозможен в пустыне. Дожидаться чего-то ценного, сердечного, глубокого, духовного, «на всю жизнь и в вечности», в среде, где такие понятия даже не в ходу — бессмыслица.
Простой пример, когда молодые люди ходят по клубам в надежде встретить там кого-то достойного. Наверно вам известны ситуации, когда хорошая девушка связывается с плохим парнем. У неё есть амбиция, что она плохого преобразует в хорошего, ей кажется, что можно “привить апельсин к осине”. Это убыточная инвестиция. Вначале она видит его лихим героем, как крутого парня и ожидает, что зайдя в отношения, он изменится. А когда этого не происходит, она его обзывает дурачиной… Как же так: был крутой, а теперь дурак? Она не понимает, что парень не менялся, он как был, таков и остался. А она, уже вложившись — всю жизнь его тянет и продолжает мечтать за двоих. А он как жил, так и живёт… Это распространенная ситуация, когда всё при нем/ней, но ищет он/она не там.
Совет: Почему бы вам не поискать среди хорошего контингента? Зачем эти ментальные истязания? Портить жизнь и ему/ей, и себе? Зачем кого-то конвертировать из гангстера в героя-спасителя мира? Ищите тех, кто уже хорош и не вкладывайтесь в тех, кто станет хорошим может быть.
Задача воспитания на родителях.
В слаженной семье родители загодя подбирают для чада благоприятные время, среду и окружение. Жить с правильным человеком — благоразумно. Разумный и станет смотреть в соответствующем месте.
Плоды благоразумия обязательно благие.
Правда в том, что в этом мире очень много хороших парней и хороших девушек…
_______________________________________________________________
Материалы бесед с Агнидев джи
© Индийская Школа Естествознания
Индия, Ришикеш, май 2020г.
